Trocada por um brinquedo

"Estou decepcionada Sidelícia. Foi aniversário de dois anos de namoro e eu resolvi fazer uma festa aqui em casa com meu namorado e alguns amigos nossos. Fizemos um inimigo secreto e eu tirei meu próprio namorado. Dei um vibrador pra ele e todos riram né. Depois da festa, passamos quase uma semana um rindo da cara do outro pela sacanagem, pensei que ele ia me odiar mas ele levou na esportiva. Uns dois meses depois ele começou a se mostrar meio desconfortável, ai joguei ele na parede e ele me disse que tava sentindo umas dores na bunda. Até ai tudo bem até um dia que fui dar uma arrumada na casa dele e encontro o vibrador embaixo do colchão dele vestido com uma camisinha. É  o que eu tô pensando?"

Sim amiga. Você podia ter sido trocada por uma Playboy e preferiu ser trocada por aquilo que você não tem e ele tem de sobra, mas queria outro, em outro lugar. Vibrador é assim meu bem, não tem corpo, não tem cabeça e não pensa. Você é parecida com um, só que tirando a parte do "não tem corpo", por que o resto você realmente não tem.

O programa que deu errado

"Simone, adoro seu blog, estou super feliz que voltou pois estava precisando muito da tua ajuda. Eu vou ser bem direta, sou garota de programa, mas faço isso pelo dinheiro fácil. Uma noite com dois caras já dá pra pagar um mês de faculdade e sobra ainda pra pagar a academia. Só que eu tô namorando há uns cinco meses, meu gato não sabe desse babado, e fui jantar uma vez na casa dele e o pai bonitão dele me reconheceu de um programa e agora quer que eu dê de graça pra ele na hora que ele quiser senão vai contar pro meu namorado toda a verdade. O que eu faço Si?"

Querida você tá de parabéns por ser tão jovem e já tá cagado toda sua vida. Mas lembre-se da fênix que renasce das cinzas meu bem, saia do lixo e torne-se uma diva! Saia dessa vida e vá arrumar uma lavagem de roupa, vá vender Jequiti, Natura ou Avon... e não tenha medo do papai amada, porque ele vai contar pro filhinho que te comeu porque ele não tá doido de acabar com a família dele - e se tiver, joga seus cabelos pros ventos e corre atrás de outro, parte pra outra vida, lindeza.

O risco que você corre é ele só contar que você é prostituta, porque ele não é burro de contar a parte que ele te come. Ai óbvio que seu namorado vai tirar satisfações com você e é claro que você vai negar pela sua vida e dizer que ele não tem provas. O máximo que você pode fazer é ser experta e exigir distância do velho bonitão porque você não vai com a face dele, por que ele é louco e qualquer outra coisa que te mantenha longe do safado mão de vaca.

Confundiu alergia com DST

"Si, só consigo pensar em você pra me ajudar. As vezes fico com um cara que tem namorada, ela viaja muito e sempre ficamos juntos quando ela viaja. Ai dia desses resolvemos variar. Bebemos um pouco e ele molhou minha vagina e eu o pinto dele com whiski pra fazer uma degustação só que deu alergia e nossos genitais ficaram tudo vermelho!  Tava tudo bem até a namorada dele voltar e ver o pinto dele e ele contar que pegou dst comigo, ai ela terminou com ele e espalhou pra todos inclusive no meu trabalho que eu tenho dst e todos acreditaram porque entreguei essa semana uma licença médica de dez dias. O que eu faço moro numa cidade pequena e todo mundo tá achando que sou uma doente do sexo"

Sabe o que vocês faz amiga? Muda de cidade porque eu faço questão de rir da sua cara. Biscate que é biscate tem zelo pelo que é seu querida, não fica passando qualquer coisa na xana pra agradar macho dos outros. Se valorize meu bem, e depois venha conversar comigo.

Ela pegou meu namorado, o que eu faço?

Gente, abri meu email e... caixinha de correio lotada. Então pra começar, resolvi ajudar essa amiga que pediu pra ficar anônima. Sente o drama:

Simone, faz três meses que eu estou me guardando pra um carinha super gostoso, deixo de sair com a galera da faculdade pra ficar com ele até às 2h no MSN, gastando todo o dinheiro do meu estágio com presentes caríssimos pra ele e hoje minha melhor amiga chegou dizendo: "[Amiga], fiz de um tudo no motel com aquele teu amigo do Orkut". Meu mundo caiu! _Anônima, Campinas, SP.

Diz aí amiga, situação uó hein? Por que né, se fosse aquela siquerência da academia ou a prostituta da rua ao lado a gente até aceita, mas a melhor amiga nunca! Mas você sabe né, a vida é feita de mudanças, então segue o passo-a-passo:

Mudando de lado: Faça da sua melhor amiga a sua maior inimiga. Você está com raiva, você passou sua vida sem dar a passarinha e pode fazer isso com o melhor cara que você já conheceu há três meses e não fez e chega umazinha pra fazer em uma noite. NEVER amore!

O plano: Vai no google, joga na busca "mulher cega" e pega as fotos mais assustadoras. Manda tudo pro email da sua nova inimiga. Claro, faça um email fake - papafigo@hotmail.com ou coletoradeorgaos@gmail.com é o mais adequado.


A ligação: Pega o celular e liga pra ela chorando, e que precisa da presença dela na sua casa o mais rápido possível, diz que está assustada, faz alocka esquizofrênica!


A visita: Ela chegou na sua casa, você chora imensamente, faz uma enchente de lágrimas na sua casa. "Eu recebi uma SMS dizendo que uma amiga quer roubar uma coisa muito importante minha. Cê sabe, em nem ligo pra essas coisas, mas tô ficando apavorada, tão mandando foto de gente cega pro email e no final sempre diz que quem rouba fica daquele jeito. Eu tô tão preocupada amiga!". Soluça, gagueja, faz de tudo nessa hora só pra ver a cara de SHOKADA da piranha.

Espalhe o fato: Mostre o email pra todos os seus amigos e amigas querida, diga que quer salvar sua amiga e quer descobrir quem é.

Tenha paciência: Serviço feito amiga, agora espere até que uma amiga fofoqueira sua ou alguma bee curiosa vir te contar que é a sua Best Friend que tá comendo teu homem.

Resultado: Você é a santinha para os seus amiguês, que vai resolver sua vida e rir da cara da desgraçada que vai ficar com o cu na mão e as mãos nos olhos passando a eternidade com medo de ficar cega!

AHAZE QUERIDA!

Guia de Sobrevivência para Festinha de Criança

Ei sualinda que recebeu convite pra festa de 1 aninho da filha da empregada da vizinha e ÓBVIO - não vai recusar por que você ADOOOORA aquele monte de docinho e de quebra leva aquele seu sobrinho LINDO pra ser pisoteado no Quebra-Panela só pra pegar bombons pra você.

Então vem querida, que esse posht foi feito ESPECIALLY for YOU!

Convite recebido e sua presença confirmada. Depois da festchieenha, é sempre aquele aperreio: você virou um balão amada! Fica com vergonha até de ir na manicure ou na clínica de depilação por que TODAS as suas vizinhas fofoqueiras vão achar que você está grávida ou com cirrose!

Então sualinda, senta aí e aprende como aproveitar a festa sem fazer feio e sem se sentir um boi no dia seguinte:

(essas dicas servem também pra você boymagia que não quer perder seu tanquinho que garante a pegação nas baladcheenha)

Faz a adiantada: Antes de ir pra festa faz um lanchinho pra encher a barriga um pouquinho. Mas querida, nada de pão com manteiga, bolacha com doce ou bolo de chocolate tá? Isso é coisa pra obesa.

Faz a requisitada: "Poxa amiga, não dá. É aniversário da filha da minha chefe e se eu não for sou demitida". Eu sei linda, vai doer muito, principalmente na sua barriguinha. Já imaginou perder todas aquelas coxinhas, brigadeiros, bem-casados e pastéizinhos? Sem falar daquele bolo imenso cheio de chantilly. Mas se você for forte gatah, essa é a opção. Depois não esquece de fechar todas as janelas, portas e apagar as luzes pra todo mundo pensar que você saiu tá?

Faz a requisitada 2: "Poxa amiga, eu vou, mas chegarei atrasada, tenho outro aniversário pra ir mais cedo". Com essa você só vai chegar depois do parabéns, e bem na hora que a criançada tá fazendo a mão de rodo e levando os docinhos da mesa. Chega no meio deles, pega teu pratinho e enche tua sacola!

Faz a grávida: Use seus olhos de binóculo querida! Passe a vista na mesa, e foque naqueles docinhos mais estranhos - tipo docinho de coco com raspas de limão, moranguinhos de leite de moça e nesquik, tortinha de damasco com cravo e canela - depois que você comer uns três amiga, você já vai dizer que tá enjoada e num vai querer comer mais nada!

Faz a sedutora: achou aquele tio solteirão e intesamente delicioso sozinho com a criançada? Jogue seu charme e ocupe-se com homem querida!

Agora se você é daquelas que faz regime toda e é tão complexada com a ex-BBB Elenita, faz a lista negra e faça inimizade com todas as tias que tem filhos pequenos e adoraaam uma festchienha, por que olha, tá díficil hein nêga?

Voltando das férias, muitas novidades!

Olá criaturinhas amadas do meu Braseel!!

2011 chegou e eu de férias no Reveillón de Paris, mas cá estou eu de volta para recomeçar um novo ciclo ao lado de vocês, seuslindo!

No ano passado, o destaque foi para a alta sociedade e nem tão alta assim. Comentei todos os babados que estavam rolando no mundo das celebridades, subcelebrities e claro, aquilo que a gente vê na rua.

Pois bem, pra esse ano as coisas que a gente vê na rua e tem vergonha alheia a gente vai continuar comentando por que eu sei que você gosta bunitah! Mas a novidade é que para esta nova versão, mais fofinha - gostaram do fundo com ursinhos? - eu quero me aproximar de vocês, saber o que vocês andam fazendo, pensando, aprontando e entrar num novo mundo.

Vem cá sualinda, senta no meu divã e solta a língua que eu quero saber TUDO. A partir de hoje a gente começa uma nova etapa, cheia de novidade pra você viver sua vida melhor, mais feliz e mais avassaladora que a série #fail da Record.

Tá pronta? Tá preparada? Então se prepara por que isso aqui não é a night mas com certeza você vai SIJOGAR A LOT!

kisses honey =*